Nessuno pensa ai bambini?

Volevo scrivere qualcosa di serio, ma mi sono dimenticato cosa dovevo scrivere
Colpa dal mio Alzheimer galoppante. Comunque parlerò di un dramma che si sta svolgendo sotto il silenzio generale dei media. Altro che Darfur, altro che Somalia, sta avvenendo qualcosa di molto di peggio, di terribile: un enorme esodo di bambini, la maggior parte dei quali ancora in fasce.
Ma di chi è la colpa di tutto questo, chi ha la responsabilità su queste povere e tenere amime?
E' ovvio, della Chiesa!! Infatti il Vaticano ha da pochi giorni negato l'esistenza del limbo. Mi sono chiesto allora: Che fine fanno tutti quei bimbi che ci stavano dentro? Semplice risponde il Papa: li mandiamo tutti in paradiso! La cosa non è così facile come può sembrare, infatti se il limbo si trova sotto Gerusalemme,alle porte dell'inferno come ci dice Dante, l'unica strada per arrivare in Paradiso è quella che passa per Belzebù!! Insomma i bimbi dovranno attraversare tutto l'inferno, tutto il Purgatrorio e tutto il Paradiso, proprio come ha fatto Dante!
Visto che queste anime dovrebbero essere quantificabili nell'ordine dei miliardi, stiamo parlando del più grande esodo di profughi che la storia ricordi! Altro che Mosè e il suo popolo eletto. Pensate a Caronte che dovrà traghettare miliardi di bambini casinari che si schizzano con le acque dell'Acheronte! E poi è un vecchio scorbutico chissà come tratterà i poveri infanti. Infine avete un idea di quanti viaggi dovrà fare per traghettare tutti quei mocciosi?
Ma passiamo ad un altro grosso problema: Cerbero, vi immaginate i bambini che si avvicinano al cagnolino per accarezzarlo? Ne sbranerà un bel po'.
L'esodo delle piccole anime non finisce quì, perché i bimbi dovranno passare per il purgatorio e arrampicarsi su per la montagna (non deve essere facile se sei un neonato), inoltre immaginate l'imbarazzo di San Bernardo quando verrà accarezzato da tutti quei bambini.
A questo punto c'è bisogno di una precisazione: nel mio immaginario(ma penso anche in quello di molti altri) l'idea di San Bernardo, incontrato da Dante in Paradiso, è quella di un cane vestito da monaco con tanto di barilotto pieno di grappa o cioccolata! Avete presente “Nebbia” in Heidi?
Comunque si sta consumando un dramma nell'indifferenza generale e mi sono sentito in dovere di rendere partecipi i pochi lettori di questo blog.

Va beh, un saluto a tutti, in particolare a Dante, che mi legge sempre e mi propone le bozze delle sue poesie(lascia perdere quella Beartrice, è solo una figa di legno). Ne avrei ancora per ore ma meglio finire il delirio quì. Ciao.

Apatia...

Non so bene cosa scrivere, né so bene perché scrivere oggi. Ho un casino nel cervello e un forte mal di testa tutto il giorno. In sostanza sono preso male come al solito. Non c’è una ragione in particolare, ma una serie di cose, di cazzi che non riesco a risolvere, di infinite seghe mentali senza orgasmi (mentali), di problemi che mi si pongono davanti , sembra che tutto mi vada storto insomma!
Devo fare un sacco di cose ma non ne ho voglia, devo leggere un sacco di libri ma non ne ho voglia, devo scrivere un sacco di cose ma non ne ho voglia, devo conquistare il mondo ma….. non ne ho voglia.
Comunque ne approfitto per darvi qualche informazione su come procede la mia vita:
1) Ho consegnato la mia domanda Erasmus e aspetto che mi giunga la risposta (positiva) che arriverà il 3 maggio, dopo una selezione e un’interrogazione in inglese. Se tutto va bene me ne andrò da questo paese di merda per 6 mesi andrò a prendere pioggia in nord Irlanda.
2) Visti i cazzi Erasmus ho interrotto lo studio e l’ ho ripreso solo ieri: Ora mi manca solo Orazio, Properzio, Ovidio,e Terenzio.
3) La mia aspettativa di vita si è spostata da 5 giorni a 3 mesi circa: infatti ho scoperto che il 5 Luglio suoneranno a Torino i Sonic Youth!!!! Ora, se mi conoscete abbastanza sapete che io adoro i Sonic Youth e (non scherzo) sarei disposto ad uccidere per vedere un loro concerto. Aspetto prenotazioni. Come se non bastasse il 15 di Luglio, sempre a Torino, ci saranno i Mudhoney e anche per loro potrei forse uccidere, comunque la mia aspettativa di vita si sposta a queste date, io DEVO restare vivo fino ad allora, poi potrò anche morire. Anche se vorrei vedere anche Patti Smith ad Arbatax. Comunque no dubitate resterò vivo almeno fino al concerto dei S.Y.
4) Continua la mia battaglia contro le ballerine e continuano le adesioni al mio progetto(alcune femminili), presto saremo in tantissimi e chiederemo al governo provvedimenti (con Mastella ministro alla giustizia siamo a cavallo!)

Per concludere, una piacevole sorpresa.
Stasera non sapevo che guardare in tv ,così dico- mi guardo un bel film.- ma il mio computer fa i capricci e sono costretto a ripiegare di nuovo sulla tv. Dopo aver tentato il suicidio seguendo un programma che parlava di spiritualità buddismo karma e ricerca della felicità (un concentrato di Freakettoni sessantenni che parlavano di India), mi sono imbattuto in “Exit” su La7.
Più precisamente su Ilaria D’amico, così penso- almeno si guarda un po’ di figa, meglio di niente no? – E invece scopro che quel programma ha anche dei bei contenuti, non solo, ma la D’amico sa fare anche bene la giornalista!! Domande insistenti e dirette, buona conoscenza dell’argomento trattato (in questo caso finanziarie TAN & TAEG), analisi di dati e battutine finali a chi cercava di eludere la domanda. Poi parla di mafia e di Ritalin usato sui bambini!! WOW.Complimenti.
Sono rimasto veramente colpito dal programma e dalla sua conduttrice (che spero mi sposi presto).
Continuo a essere preso male ma un po’ meno grazie a “Exit”.
Va beh ora vado a dormire che domani si studia (so che questa affermazione scatenerà le risate di alcuni ma è così).

P.S: non ho nemmeno riletto e non ho intenzione di farlo, prenderte per buono quello che c’è scritto. Ciao.

Sulle energie alternative...

Scrivo solo per dimostrarvi quanto può essere prolifica l’unione di due menti geniali.
Stanotte chiacchierando con il mio coinquilino (che in questo blog si firma come un noto calciatore tedesco) ho fatto una scoperta sconcertante.
Premesso che non ricordo in che modo siamo arrivati a parlare di questo ho scoperto che….
Il bambù si suicida!! In sostanza Karl Heinz (dottore in agraria) sostiene la tesi secondo cui il Bambù (che scrivo maiuscolo in quanto rappresenta l’unione spirituale personificata di tutte le piante presenti, passate e future) dopo un certo periodo di tempo (50 anni circa) muore.
Tutte le piante in tutto il mondo (eccetto quelle che non si sono ancora sviluppate e non hanno fiorito) a qualsiasi distanza e in qualsiasi parte della terra si trovino muoiono in un breve periodo. Un macello, una mattanza, un enorme seppuku vegetale!!
A questo punto nascono due domande spontanee:
1) Le piante di bambù hanno un anima?
2) Sarà per questo che si estinguono i panda?
Alla prima domanda non so dare risposta, ma alla seconda si. A quanto pare i panda rischiano l’estinzione proprio perché si nutrono di solo bambù!
Su questa riflessione strani processi chimici si sono manifestati nel mio cervello…
Allora basta piantare un sacco di bambù, produrre tonnellate di bambù, chilometri cubi, Giuliani Ferrara (unità di misura della massa da me appena inventata) di bambù.
A che scopo? Semplice, ripopolare la terra di panda, anzi produrre immense quantità di panda tanto da poterli cacciare liberamente in giro per i boschi, inventare una nuova economia.
Ecco lo slogan che ho pensato:
“Il Panadasafari!! Uccidi il tuo panda personale per poter decorare il tuo bagno con un simpatico tappeto!!”(50 Euro per mezza giornata di caccia)….. Può funzionare….
Oltre al piacere di poter sterminare impunemente piccoli e teneri panda indifesi, si potrebbe aumentare a dismisura la produzione per poterli usare come combustibile, che ne so, per le auto! Così si contrasterebbe lo strapotere delle grandi multinazionali del petrolio, si farebbero meno guerre! Insomma i panda come sostituti dei combustibili fossili. Come fonte alternativa di energia, altro che sole!!
Immaginate di fermarvi al distributore e dire: 20 Euro.
Il benzinaio (con marsupio incorporato) vi apre il cofano da cui escono lingue di fuoco incandescenti e vi spala dentro due o tre badilate di panda (ovviamente vivi) che vi fanno fare 100 chilometri! Ah l’ecologia…
L’unico contraccolpo (tra l’altro perfettamente ammortizzabile dal mercato) sarebbe il fallimento dell’azienda che produce i gadgets del WWF, e quella che produce gli adesivi-panda da attaccare sulle macchine
Su questa falsa riga io e Rumenigge abbiamo poi pensato al ripopolamento della terra di dinosauri al solo scopo di inventare un nuovo sport.
Sul nome del suddetto sport ci sono due opzioni:
1)Tiro al dinosauro
2)Uhaaaaa…Hiiiiii… Heaaaaaaaark (da articolare con voce roca e gutturale)
Il secondo nome dovrebbe riproporre il verso di un qualsiasi dinosauro che viene scagliato in aria e si dimena fra le nuvole (avete presente il tiro al piattello? Uguale ma con i dinosauri)
A terra intanto un tiratore munito di bazooka e guanti bianchi grida “Oooooh” mentre il suo maggiordomo gli versa del the caldo. Prende la mira e spara facendo “spatasciare”(verbo da me appena coniato in questa forma) il dinosauro in aria.
Assicuro tutta la mia platea di lettori che non eravamo sotto l’effetto di alcuna droga ne avevamo bevuto alcun tipo di alcolico, tutto questo è nato dall’accostamento e il lavoro all’unisono di due menti geniali e il canovaccio è stato plasmato in meno di 5 minuti!!.
In attesa del Nobel ( sia per la pace che per la botanica) vi saluto e vado a dormire.


P.S: MAndo un saluto particolare a tutte le piante di bambù che leggono questo blog …

In verità in verità vi dico

Settimana difficile quella passata. In tre giorni sono morto e risorto (non è così facile come hanno scritto i miei biografi). E' difficile essere Dio ma qualcuno lo doveva pur fare no? Ma questa è un'altra storia...
Comunque ho rivisto tutti quelli/e che mi insultano costantemente in questo blog e quelli/e che lo fanno privatamente. Ho visto tutta la colonna bolognese composta da 4 elementi: I gemelli Sanna Giulio e Francesco.
Giulio, il solito, con i piedi per terra, Francesco sempre più bruciato(Cosa si può dire di uno che decide VOLONTARIAMENTE di studiare L' etiope?)
Costantino, ammiratore di Tremonti, interista, ma rimane sempre Kosta (con la k come Kossiga)
Carla, la più assidua commentatrice di questo blog, che è ingrassata (mangiando gigantografie di Scamarcio di cioccolato) e adesso è una cicciona di ben 45 chili!! Vergognati e mettiti a dieta! Inoltre ha espresso tutta la sua ammirazione per le ballerine “sbrilluccicose” (prendo in prestito questo termine) e quando avrò conquistato il mondo pagherai queste tue dichiarazioni.
Ho incontrato la colonna romana composta dalla sola Valeria che come al solito è un pacco e se ne parte il giorno dopo pasqua con la scusa che ha le prove di ballo!! Tanto lo sappiamo tutti che finirà a fare la velina in tv.
Colonna senese composta da Angelo detto “Anzone” ,in versione nazi, a cui piace sempre di più la grappa.
Colonna torinese composta da Pilia che non si fa vedere perché è sempre a Ghilarza e continua a viaggiare su Google Earth e Tomasello, che è erasmus in Belgio, beve birra gira in macchina per l'europa.
Colonna cagliaritana composta da Federica detta anche “sic end taired”, Abbondio detto anche “Nonmifacciovederedadueanni” e Russotti detto anche Ciucciotti o “iononciparloconibinimali”. Della colonna cagliaritana fa anche parte Alessio (amico del mio compagno di sbronze), con cui ho passato la pasquetta. Questo soggetto merita di essere citato perché bestemmia con la stessa facilità con cui respira e per questo ha tutta la mia ammirazione e porco Dio.
Una parola anche sulla colonna portoghese rappresentata da Gonzalo (amico di Giulio e Francesco), un erasmus che vuole girare la Sardegna in treno, ama il vino forte e odia Pauleta (Serve altro per ammirarlo?). Beh, se non vi basta conosce De André, Guccini, ha letto Calvino e tifa Benfica.
Gli altri non li ricordo solo perché, per citare Baraldi, rivedrò presto le vostre facce di merda.
Nonostante tutta questa vita mondana sono anche riuscito a studiare qualcosa! Ora mi manca solo gente come Virgilio, Orazio, Ovidio Properzio Varrone e altri 5 o 6 sfigati.
Adesso forse vado a studiare o a preparare il mio piano di conquista del mondo.

P.S: Non so che immagine mettere quindi ne metto una che non c'entra un cazzo ma vi invita a leggere il post e vi disgusterà un po'.

Problemi di identità...

Dopo un lungo periodo di assenza, come i peggiori incubi, come al juve in serie A,come l'erpes sono tornato!! In tutta ma mia imponente figura cicciosa, il mio pizzetto alla Lincon e le mie citazioni si Ratman!! Tremate, tremate tutti perché ho deciso di essere Dio! Anzi, IO SONO DIOOOOOO

Scusate. Sono in preda a delirio di onnipotenza. Mi capita spesso ultimamente. La mia personalità schizzofrenico-dissociata tende a farmi avere questi momenti di delirio. Cercherò di controllarla il più possibile.
Innanzitutto vorrei ringarziare tutrti quelli che hanno avuto il coraggio e lo stomaco di commentare e leggere questo blog che, come ho già detto, occupa impunemente spazio sul web. Pensate che lo voleva commentare anche Sircana ma poi si è vergognato.
Due parole su i più valorosi:
A Karl Hainz Rumenigge, che io mi ostino a chiamare carloenzolumeinindia (lui capirà), potrei dire che ho smesso di cazzeggiare, ed è per questo che non ho più aggiornato il blog, ma visto che vive con me penso che mi manderebbe affanculo in tutte le lingue che conosce e ne studierebbe altre solo per continuare a farlo.
A Carla: se il tuo cartone preferito era (o è ancora) “My Miny pony”, la persona disturbata non sono io!! Chi ha problemi sei tu! Tu ti appassioni alle avventure di due pony rosa dalla criniera verde che volano in un mondo incantato senza neanche un bracconiere che li prende a schioppettate, tu pensi che esistano delle enormi spazzole di plastica che pettinano la criniera dei tuoi amici pony, e poi, i “My Miny Pony” cagano? E se si di che colore la fanno? Aspetto risposte.

Ma chi se ne fotte dei pony, che si impicchino tutti (alcuni hanno già iniziato), devo cercare di ampliare il numero di lettori di questo blog per circuire le loro menti attraverso messaggi subliminali, così il mio progetto per conquistare il mondo sarà completato, perché io sono un dio e vi comenderò tuttiiii io sono Diooooooo

Scusate. Personalità dissociata (leggete sopra). Comunque se a qualcuno interessa (e ne dubito) la mia vita procede lenta e puzzolente come lo stronzo di un elefante, seguo lezioni, ogni tanto, Flavio Soriga (il mio “professore” di scrittura creativa) mi fa binu malu per come scrivo e mi consiglia milioni di libri da leggere, dice che sono troppo moralista (Io??????!!!!!!!).
Non contento preparo anche l'esame di latino e, se lo passo, dovrò ringraziare la Mereu. Ma se malauguratamente dovessi prendere 28 o 30 (cosa probabile quanto il mio matrimonio in chiesa), potrò sfotterla e godere come un ornitorinko in calore....
Visto che mi sono dilungato un po' troppo sintetizzo alcune cose marginali che mi hanno colpito in questa assenza:
Il papa ha detto ai politici cristiani di “non votare leggi contro la famiglia”... Aspetto che Sua Santità venga a casa a farmi un pompino o se impossibilitato a farlo almeno mi baci il culo e si faccia i cazzi suoi.
Sircana può solo migliorare la sua immagine ammettendo di essere andato a prostituti trans (cazzo!! è il portavoce di Prodi, che vergogna).
Voglio essere amico di Lele Mora e Corona è innocente, è un prigioniero politico!!
Proprio ieri abbiamo votato una guerra, prendiamone atto e vergognamoci.
Ora ritorno al mio progetto di conquista del mondo, guarderò tutte le puntate di “Pinky and the Brain” per la mia formazione e rileggerò il piano di rinascita democratica della P2 che ha sempre qualcosa da dire, un po' come la bibbia. Ciao a tutti e adoratemi.

Ah Ah Ah Ah Ah Ah... Miooo, io mondo sarà miooooooo

Vooola , o minipony...

Oggi, cazzeggio assoluto!! Questa mattina infatti non avevo un cazzo da fare (un po' come voi che leggete adesso) così ho scoperto un sacco di cose interessanti sulla violenza sugli animali (e un sacco di idee interessanti!!).
Partiamo dall'inizio: l'altro giorno mi ha incuriosito il titolo di un giornale in strada. Il suddetto titolo recitava: PONY IMPICCATO AD UN ALBERO. Ora, dopo aver valutato che il pony non fosse in grado di fare un cappio con i suoi zoccoli e quindi non avesse deciso di farla finita da solo, ho pensato alla dinamica dell'accaduto: non deve essere stato facile tenere fermo un pony di duecento chili, alzarlo di peso per impiccarlo no? Questo dubbio atroce mi ha tortutato fino a stamattina quando ho deciso consultare la rete e ho scoperto che il pony era stato preventivamente ucciso a colpi di scure. Così non vale!!
Nel mio viaggio alla ricerca di informazioni sul piccolo pony che chiameremo.... Adolf Hitler (così ci sta meno simpatico), ho scoperto un sito bellissimo (www.bairo.info/infox34.html) che parla di violenza su animali.
Qualche esempio? Tre daini scuoiati dai ladri (e cosa devono fare?? sono ladri e la pelle di daino vale!!) oppure: Pony investito da due auto. Non da una, ma da DUE!! Come cazzo hanno fatto? Comunque mi sento di copiare testualmente tutto un trafiletto su una tartaruga. Notate come viene descritto il corpicino riverso della testuggine, sembra di avercele davanti... Fantastico!!

Como: Tartaruga massacrata a badilate nel parco.
L'hanno trovata riversa a terra con la testa fracassata, forse a colpi di badile. Poco piu' in la', in condizioni gravi, sua sorella. Uno splendido esemplare di tartaruga di 8 anni e' stata uccisa...

Notate il particolare sulla sorella!! Bellissimo.
Comunque mi sono fatto una cultura anche se mi rimane un dubbio che vi pongo e vi invito a rispondere: cosa succede se si mette un topo (vivo) dentro il microonde?
Per ora ci sono due risposte:
1)Cuoce.
2)Esplode.
Fatemi sapere alte possibilità. Ora vado ad insegnare ad un pony come si fa un cappio, puo sempre servirgli no?
Ciaooo

Svolta Rock di Jan...

Dopo un lungo periodo, ritorno a scrivere in questo blog. Non ho avuto ne tempo ne voglia di scrivere. Non che adesso ne abbia tanta, ma devo almeno parlare di un grande uomo, anche se in ritardo.
Il 26 febbraio ha annunciato il suo ritiro dallo sport agonistico Jan Ullrich, un grande campione che, purtroppo, tutti disprezzano. E' vero che non ha vinto niente, che arrivava sempre secondo, che Pantani gli ha spaccato il culo. Embé?? Chi se ne fotte se non ha vinto niente, Jan ha capito tutto della vita. Poteva vincere ma non l'ha fatto, ha preferito Vivere. Ha capito che lo pagavano per arrivare secondo, per perdere tutto tranne le cronometro. Lui spendeva tutti i suoi soldi in alcool, droghe e mignotte. Glie ne facciamo una colpa? Io no.... anzi!! Lui se ne sbatteva della gloria, dell'importanza di una gara: declassava il giro d'italia a mera cura dimagrante, arrivava con venti chili sovrappeso e si faceva il giro per mettersi in forma per il tour.... Ma non per vincerlo, per arrivare secondo o terzo, per piazzarsi per farsi rinnovere il contratto!!
Spero solo che si metta a fare le corse per amatori distruggendo chiunque, sarebbe il coronamento di una carriera.
Comunque grazie Jan per quello che non hai fatto, per quello che non hai dimostrato.
Cambiamo argomento. Ora guardo Sanremo e ascolto radiodue (Gialappa's band), ne vale la pena.
Anche loro hanno capito tutti della vita, li pagano per sfottere tutti, come se mi chiudessero in una radio con due miei amici a bere birra e ridere di tutti.... Fantastico!
Vorrei scrivere altre cose ma ho idee troppo confuse, devo pensarci (come mi ha detto Claudia....lei ha capito, io no) quindi buonanotte, anzi, per citare Luttazzi (che ho visto in teatro due giorni fa), la messa è finita, andate affanculo.

P.S: ho modificato il blog, ora tutti potranno commentalo, scusate per il disguido. ciao.